уряяя, и на нашей улице будет пряздник!!)))

это не интересно

Aleksejj_Bavbel, 
есть)

если на соседние координаты вашей планеты (целевой) прилетел кто-то с целью слить вашу оборону и возможно накаченный лепесток, и он не знает, что в сейве вы прячете не хилый флот которого хватит отбить 2 таких же флота. При наличии сущности над планетой, с которой был отправлен флот в сейв (опасно, если рядом сенсорная фаланга) и вы определили время возврата нападающего флота её удержанием нескольких мобильных юнитов (таких как брудлинг/упячка) координаты его возврата, вы можете отозвать флот с сейва, отправить на сущность, отправить сущность на координаты возврата не нападающего а уже целевого флота тем самым сэкономив 20-40 мин. сущьность как мы знаем совершает прыжок за 3 мин а флот же пролетает это расстояние за куда большее время. 
   Конечно много букв но на практике это все давольно просто)

также некоторым глупеньким зергущатам советую строить на сущности криптов как минимум на 20к веспа, что бы когда отправите его на снос луны вам его не остановили тупо разворовав с него газ, в противном случае поставьте в очередь строительство гидралисков)

Zapp, т.е. тебя и тебе подобных, окей когда наступит эра динозавров я так и сделаю!

Ghost, им только персики подавай...

вот мне интересно, это только мы такие любители обсуждать женские прелести в столь изврашенной форме или представители противоположного пола в таком же положении. думаю ответ очевиден... тему в топку!!

я встречал персону которой нужно было удалять 2 (лишние) помимо касперского, так что не стоит конкретизировать эту цифру)

с этого надо начинать не?

последней версии как простой пользователь "не" дорогого элитбука рекомендую вынуть жесткий диск вставить в бокс и через другой комп быстро скачать следующие сборки (желательно последние версии);
Windows 7, 10 Professional
DriverPack Solution 2017
BELLOF2016

имея что-то среднее между прямыми и кривыми руками и этими сборками можно оптимизировать любой ПК который способен запускаться


кроме понтовых цифер и гаджетов нагружающих систему ничего не содержит

можно сказать тоже самое
проверял на 32 bit -овой системе
скорее наоборот. 

над моей столицей до сей  пор сушка с разбирого лепестка))

ну а если говорить о достижениях то я каким то чудом умудрился получить драгоценный камушек дождавшись поручателя, правда и вован чуток поддержал)

Это не поможет вот в таких ---> случаях

харош, вступить в ал не пробовал?

ха, предлогаю pvi, у него с гловой насчёт механники по игре нормально я помню он делал предложения по механнике игры но чот пропал уже не видно, критик тож хороший=]

В вашей семье есть студент?
Разъяснение на ответ "да" и "нет":
Если да, задайте вопрос когда он идет на пары: "На пары?" дождитесь ответа "Да", а после контрольный в голову " Или учиться?".
Если нет найдите студента, что бы задать вопрос.


старался

 
а за это --- тэбе в репку!!

кто постарался над тетрисом??!! слоф нет 
тетрис>>

П.ациент у молоденькой Д.окторши жалуется:
П. У моего малыша безсонница.
Д. Подробнее..
П. Я ложусь он встает и не засыпает до утра.!
Д. А что делает в это время ваша девушка?
-ой, в смысле жена??
П. Да нет у меня девушки!!!!
Девушка не растерявшись запирает дверцу, растегивает 2 верхних пуговиц на рубашке, одной рукой на стуле пациента другой пальчиком проводя п о носу и нежным голосом
-Еесть...!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к
другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично
прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время
подмигивает девушке и старается все ближе
к ней прижаться, после чего девушка
воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и
в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне
яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто
хотела, чтобы вы подружились!

Пришла Вовочкина учительница к нему
домой поговорить с родителями и, значит,
жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес
ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает
отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди
домой — она уже пришла!



— Ты достал. Иди к гидриду натрия с
йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-
целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U

Когда спрашивают — ты мне ничего сказать
не хочешь?....быстро прокручиваешь и
думаешь,какой именно косяк твой спалили!

Забирают медведя, лису и волка в армию.
Проходит комиссию волк. Ему показывают
автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь
спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то
фигню — говори, что не знаешь, что это, а
показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен
быть.
— В разведку его!

Летит мужик в самолете, в туалет по
большому прибило, терпеть нет сил, а
мужской не работает. Подходит к
стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам
тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких
кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои
сделал, сидит довольный, смотрит а в
туалете куча всяких кнопок, ну его
любопытство распирает, нажимает одну ему
все вытерли, нажимает другую, ему все
вымыли, нажимает третью его духами
побрызгали. Мужик довольный что такой
сервис, смотрит большая красная кнопка на
ней написано АУТ, мужик думает ну
наверное смыть, нажимает, резкая боль,
теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в
больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление
Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Французская женщина
— Если вы пригласили француженку на
свидание в шесть часов вечера, она придет
не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
— Когда вы пригласите ее домой, она с
удовольствием примет приглашение.
— Увидев на столе вино, она скажет, что это
ее любимый напиток.
— Когда вы ляжете с ней в постель, она
научит вас тому, чего вы не умели делать.
— Утром она разбудит вас в семь часов
утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в
постель, оставит вам свою визитную
карточку, скажет, что вы можете ею
располагать в любое время дня и ночи, и
тихо уйдет.
Русская женщина
— Если ее пригласили на свидание в шесть
часов вечера, она придет не в шесть, не в
семь, даже не в восемь, а в половине
десятого.
— Когда вы ее пригласите домой, она
спросит, зачем это нужно.
— Когда она войдет в вашу квартиру и
увидит на столе вино, она спросит, за кого
вы ее принимаете.
— Когда вы ляжете с ней в постель, она
будет мытарить вас до изнеможения по
Принципу "дам — не дам".
— Потом она разбудит вас в три ночи и
спросит, любите ли вы ее.
— Затем разбудит вас в пять часов утра и
спросит, когда вы поженитесь.
— Потом она разбудит вас в девять часов
утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей
кофе.
— Когда вы будете ей подавать кофе в
постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя,
рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька,
начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили
мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти
ненрвно курят в сторонке.



Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра
Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и
выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они
все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были
настоящие боевые пид@расы!

Загадочная женщина загадит жизнь кому
угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и
догадит.

Никогда не смеши человека, который жует
печеньку: подожди, пока он начнет запивать
ее чаем.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на
нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея,
изумительные волосы! А какая
восхитительная грудь! Какая попа! Какие
ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала
плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не
приходи. Продолжаем урок. А кто знает
почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны
закончились, а зверь еще жив.

Мужчина сидит в школьном коридоре и
ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

Многие люди живы только потому, что
убивать противозаконно.

— Как называется штука, когда в кого-то
влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.



Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы
это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему
другу, с которым познакомлю вас чуть
позже.



Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое
"гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай
лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за
1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с
негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3
млн баксов, а реально — две пpocтитутки и
пид@рас.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся
стену, влетает в старенький дом. В доме на
печке бабушка, охреневшая, щелкает
семечки. Водила, не растерявшись,
спрашивает: — Как проехать на Москву?
Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь
дальше.

Отказали в кредите? Есть легкий способ
отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на
несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с
потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать
не будет.
По условиям договора банк не может
вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже
затруднительно, если рыбок несколько в
разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор, если ваше
чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован
в реальных условиях.



Приехал парень в деревню, зашел в
колхозный бар, познакомился с местными,
короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его
аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас
тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов
тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже
несем...

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот
платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у
нас это делают на спичках.