Дорогие читатели! Мы поздравляем вас с прошедшим "Днём наук". Желаем вам быть умными-разумными! И конечно же наши отдельные поздравления господину Саентологу, чьими стараниями процветает терранская наука и техника!
Вы только подумайте, какова была бы наша жизнь без науки? Ведь нонче нет ни одной отрасли, куда бы не протянулись её щупальца. И даже детки первое с чем сталкиваются - это с научным имплантом в пузике матери.
Нет, что не говори, а жизнь без науки - что водка без пива. Уныла и скучна. А по сему - троекратное ура нашим научным сотрудникам!
Наша редакция по такому случаю решила посвятить этот номер труженикам науки, ведь именно в их сокрытых от глаз лабораториях куётся оружие победы. И, разумеется, мы, как обычно, решили не ограничиваться официальными торжественными отчётами, а собственноножно посетить Омский химзавод и его "Hidden chamber" - тайную комнату... самую секретную лабораторию, которой руководит известнейший профессор Порри Гаттер.
Итак, читайте в нашем двадцать пятом номере: вся правда о секретах терранской науки и техники!


Ранним утром наш редакционный дропшип привёз нас к воротам секретнейшего объекта. Т.к. объект секретнейший, то, разумеется, никакой пафосной вывески у врат не было - просто покосившийся знак радиозащиты с надписью "Завод ЛКИ №13".
Да и сами ворота были замаскированы. То есть их попросту не было... а вместо них была ветхая калитка, рядом с которой стояла не менее ветхая сторожка. Наши сопровождающие - офицеры из тайного отдела охраны Омского химзавода - подошли к сторожке и постучали специальным условным стуком.
- Занято!!!
Офицеры синхронно покраснели и подбежали к другой сторожке.
- Простите, - прокомментировали они свои действия, - В который раз уж дверцей ошибаемся. Надо бы табличку повесить, но уровень секретности не дозволяет.
На сей раз на стук никто не откликнулся. Один из офицеров потянул дверь на себя... в сторожке сидел скелет в ветхом пальтишке с двустволкой в руках.
- Э... похоже, преставился.
- Месяцев 6 назад, - хмыкнул второй офицер. И, повернувшись к нашим корреспондентам, добавил: - Вот видите, какая вредная работа! Это здесь вам не там.
И мы тотчас же прониклись уважением к сотрудникам столь сурового предприятия.
Нас предупредили о том, что за забором "Завода ЛКИ №13" мы увидим массу всего неожиданного. И мы были готовы почти что к чему угодно: к 6-мерному пространству, к сверхтехнологическим цехам, где мириады нанитов в доли секунд создают сверхновые агрегаты... даже если бы нас встречал ИИ, воплощенный в компьютерную сеть, управляющую всем и вся, - это не произвело бы на нас такого непередаваемого впечатление. Но открывшаяся реальность превзошла все наши ожидания.
Территорию частично скрывала клубящаяся мгла, то и дело меняющая оттенки от серого до фиолетово-чёрного. Если посмотреть наверх, то, скрывая небо над заводом, висело тяжелое свинцовое облако, из которого периодически под ноги падали каменные статуэтки.
- Ого! - наш фотограф схватил один экземпляр, - это что, завод по производству каменных сувениров? Прямо в небе? Это секретная технология такая, которая станки на антигравах за облако прячет? Глядите-ка, птица! Как живая... какая экспрессия, как тонко переданы черты...
- Да нет же, - отмахнулся наш сопровождающий, - это стая омских ворон пролетела через трубу асфальтного цеха.
Изнутри вдоль всего забора тянулась вскопанная полоса. Местами ушлые сотрудники завода засадили её где картошкой, где репой, где редисом. В дальнем углу группа сотрудников как раз занималась сбором урожая: старик в полном костюме химзащиты уцепил за ботву какого-то ботанического выродка, его за пояс тянула пожилая женщина в противогазе и старушачьем платочке, её за талию тянула моложавая дамочка в белом халате и респираторе... а в паре шагов спешно натягивали на морду газофильтры собачка, кошечка и маленькая белая лабораторная мышка.
Перехватив наши недоумённые взгляды, один из сопровождающих пояснил:
- Ингредиент для химоружия тянут. Каши с него наварят - и капут.
- Кому "капут"? - осторожно уточнили мы
- А всем капут! - довольно хмыкнул офицер, - И если что, команда "газы" здесь отнюдь не учебная.
- Кстати, будьте осторожны, пока не дошли до главного здания. Территория патрулируется собаками в противогазах! - вмешался в беседу второй сопровождающий.
После этих слов нам стало действительно страшно. К счастью, перепрыгивая через лужи растворителей и эмалей, мы добрались до корпуса, так и не встретив ни одной такой собаки. Уже в холле нам пояснили, что у рогатых овчарок, к счастью, был перекур. Они, со слов сотрудников завода, "где-то за сараем опять козла забивали". Мы искренне пожалели козла.
- А еще у нас в штате состоит до 256 единиц виртуальной охраны, - похвастался один из офицеров.
- Виртуальной? Это как так??? - в один голос воскликнули мы.
- Ну встанете над лужей с ацетоном и видите: синие глюки двор сторожат... а встанете над лужей с бензолатом хлора - зеленые... Вы их видите, а их нет! Вот так-то.
Вся наша журналистская бригада испуганно поёжилась: вот это настоящая государственная тайна! охранные глюки! Не то что какие-нибудь там ХОУ или планетарка! (Только вы никому этот секрет не рассказывайте, иначе нам придётся вас убить.)
Тем временем мы прошли через цех переработки ядерных отходов в детские игрушки, заглянули в лакировальный цех, где сменщица Дуся разливала готовую эмульсию в банки... что характерно, половина из них была с этикеткой "химическое оружие. Осторожно: токсично!", а другая - с надписью "Лак бытовой, универсальный". Наконец мы заглянули в покрасочный цех. На конвейере как раз стоял один из самых невидимых терранских стелсов. Чтобы враги корабли этого класса не замечали в бою, их красят в специальный "природный камуфляж", а в полёте они издают специфичный звук, сильно напоминающий бормотание "Йа тучка-тучка-тучка, йа вовсе не медведь! Ах как приятно тучке по небу лететь" - и всё это на фоне басовитого жужжания, призванного заглушить шум мотора.

Так, обходя цех за цехом, мы наконец-то пришли в самое секретное место... можно сказать, в святую святых отечественной науки.
Сопровождающий офицер долго щёлкал кодовым шпингалетом. Наконец в стене открылось отверстие и механический голос произнёс: всуньте руку для полной идентификации личности.
Наш корреспондент тут же сунул ладонь...
- Ой! - от неожиданности воскликнул он, когда что-то напоминающее пальцы цепко ухватило его за руку.
А устройство тотчас же монотонно забубнило:
- У, милок, насквозь тебя вижу. Вижу траты большие, дорогу дальнюю, казённый дом, а в конце - большую любовь неразделенную. А дальше тьма, тьма всё сокрыла. Милок, позолоти ручку.
Наш корреспондент достал было кошелек, выудил пару купюр... но тут наваждение спало. Он резко выдернул руку и испуганно отпрыгнул от агрегата, а один из сопровождающих попинал сапогом дверь:
- Ты вот что, не дури... дверь открывай!
Замок щёлкнул. За дверью оказалась крохотная комнатушка типа ванной. Около входа на табуреточке сидела пожилого вида цыганка, напротив которой находилась прорезь в стене.
- Ну... система распознавания "свой-чужой" по линиям руки и ДНК-коду у нас давно уже сломалась, а новую всё никак не привезут, - хмыкнули наши сопровождающие, - А она хорошо её заменяет. Да и зарплату платить не надо, лишь бы совсем до нитки не ободрала. А то попервоначалу увлекалась, бывалоче. Иногда секретные сотрудники от нее в одних труселях домой уходили.
- Надо ж как-то ветеранов пси-корпуса и призраков-пенсионеров трудоустраивать, - смущенно добавил второй офицер
Тем временем первый офицер отдёрнул шторку душевой кабинки и... за нею оказались двери лифта, который повёз нас глубоко под землю в легендарную "Тайную комнату".
Да, внизу всё было совсем по-другому... не было жары, суеты, удушливого запаха химикатов. Мраморные стены и пол излучали приятную прохладу. Мы прошли в зал, где перед телевизором собрались виднейшие секретные учёные. Они внимали поздравительному телеобращению г-на Саентолога. К сожалению, телесигнал в подземный бункер проникнуть не мог, поэтому на экране телевизора была только рябь, а само обращение зачитывал доцент Петрюк по бумажке. Учёные - все как один в белых халатах - украдкой прикладывались к припасённым мензуркам и встречали каждую новую реплику бурей оваций.
Наконец, когда торжественное собрание было закончено и все отправились по своим кабинетам, нас повели к самому профессору Порри Гаттеру. Один из сопровождающий офицеров тихонько шепнул журналистам: "Это уникальнейший человек! Он просто волшебник!" Впрочем, мы и сами это знали.
Признаться, мы представляли профессора чуточку иначе: толстенький кучерявый коротышка с деревянной указкой, в засаленном халате, в очках с линзами на 30 диоптрий... единственная героическая деталь, которую тут же отметил наш фотограф - молниевидная ссадина на лбу. "Наверняка это след от каких-то сверхважных испытаний, связанных с риском для жизни", - дружно решили мы.
- Здравствуйте, профессор! Скажите, ведь это в вашей лаборатории происходит тестирование и модернизация значительной части вооружения нашей доблестной армии?
- Да, да... конечно... вы по какому вопросу?
Кажется, профессор был несколько рассеян.
- Скажите, а вы имеете какое-то отношение к недавнему усилению боевых технологий? Лазерной, ионной, плазменной?
- Отношение? Всё в этом мире относительно...
Честно говоря, ответы профессора немного вгоняли нас в ступор.
- А что вы планируете внедрять в ближайшем будущем?
Профессор рассеяно повертел головой в разные стороны, отлепил от стола стикер и прочитал:
- Заказ минобороны. Титано-иридиевая броня. Повышение прочности терранских судов на 100500%.
- Терры имба!!! - невольно выдохнули мы
В этот момент дверь распахнулась и в комнату стремительно ворвалась секретарша.
- Профессор! Министерство обороны отклонило заказ!
- В чем дело, мисс Грынжыр?
- Мы послали военным для образца 2 полуметровых шара из нового сплава. Ну те самые, которые пережили пребывание на солнце, прямое попадание ЯР и обработку всеми известными кислотами, щелочами и абразивными материалами. Но военные захотели провести собственные испытания.
- Резонно. И что дальше?..
- Они заперли прапорщика Грыщенко в герметичном отсеке с опытными образцами, предварительно убрав оттуда все посторонние предметы. В итоге через 15 минут прапорщик один шар сломал, другой проманал.
Порри Гаттер бессильно упал в кресло и ударил себя кулаком по лбу:
- Долбо... - профессор осёкся на полуслове. Змеевидная ссадина на лбу теперь была пунцово-алой. Он обвёл комнату невидящим взором и пробормотал: - Покиньте меня. Я тосковать буду.
Мы послушно вышли из кабинета, уже за дверями грустно вздохнув:
- Нет, не имба...
На этом мы решили больше не отвлекать видных учёных от работы - авось за это время изобретут чего новенькое. А если повезет, то даже полезненькое. Хотя, нам очень хотелось заглянуть за дверь с надписью "Лаборатория по выращиванию кудябликов", из-за которой доносились странные песнопения.
Мы вновь облачились в костюмы химзащиты и направились к выходу. Во внешнем дворике мы увидели человека в полной "химзе", выкапывающего небольшие ямки и ставящего предупредительные флажки.

- Что это? Что-то случилось? Был токсичный выброс? - заволновались мы.
Наши провожатые отрицательно покачали головами и один из них махнул рукой в сторону. Там из дымной мглы неторопливо шел человек, сжимая в одной руке корзинку с шарами, а в другой - клюшку для гольфа. Кажется, скоро должен был состояться какой-то важный научный эксперимент.
Хотя нам и было чертовски любопытно, мы не стали отвлекать учёных от важного занятия и спешно покинули территорию.


Благодаря стараниям учёных прежние боевые технологии - лазерная, ионная, плазменная - стали работать еще эффективнее! Более того, апгрейд затронул не только корабли, но и оборонительные орудия!

(Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_5167)
В то же время наши конструкторы изо всей дурацкой мочи пытались усовершенствовать ЯО. Для этого были завезены импортные сверхточные приборы для наведения ракет на... отпускников! В связи с заказом новых агрегатов, цена ЯР увеличилась на 5кк металла. Однако в тот же день производственная линия сломалась... и стрелять в отпускников снова стало нельзя. А сами ракеты из-за поломки конвейерной линии стали дороже (в виду их ручной сборки). Новая цена ЯР:

(Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_5206)
Как передают наши ведущие криптобиологи, у ксерджей тоже процесс не стоит на месте, а как бы плавно вальсирует. Происходит массовая модификация наступательно-отступательных мутаций.
Так нам стало доподлинно известно, что изменилась эволюция кислоты.
(Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_5175)
Так же была усилена технология металлоигл. А игольчатым зверькам (видимо, в том числе и дикообразам) обещана атака под щит.
Кроме того... Возможно это связано с массовым недокормом новорожденных ксерджушат.
(Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_5215)


Как говорится, "не было ни гроша, да вдруг алтын"! Мы так переживали о судьбе коллег-журналистов из безвести пропавшего "Голоса UEDa Корхалла" и многожды печалились об отсутствии разнообразия прессы и плюарализма мнений. И вдруг чудо свершилось! В секторе появились сразу 3 альтернативных издания: любительская стенгазета "Троллебумага", ёкайские ведомости "Бунбунмару" и конфедерАццкая газета "Confederation Post".
У-у, чёртовы конкуренты! Зато наконец-то антимонопольный комитет отстанет от нашей славной газеты!
Мы внимательно ознакомились с творчеством талантливых коллег. Узнали много новых слов из ёкайской прессы, поговорили с некоей Ефросиньей Бурла'ковой, которая сразу после публикации её письма в Confederation Post внезапно стала миллионершей. Особую радость наши эксперты из фотоотдела испытали при виде замечательной фотографии, опубликованной в конфедератической газете. Правда, технология восстановления фотоснимков позволила нам усомниться в некоторых деталях. Вот как на самом деле выглядел снимок:

Так вот кто на самом деле прогуливается в неглиже в сугубо мужской компании и выпасает упячек! Впрочем... нам не пристало критиковать начинающих неопытных журналистов за небольшие погрешности против истины. Будем же снисходительны к Confederation Post, ведь по крайней мере у них есть одно неоспоримое достоинство - ну очень мягкая бумажка.
По цензурным соображениям некоторые детали фото заретушированы. Наберите 000-223-322 на вашем галактическом коммуникаторе, вышлите 2 кристалла хайдариан голодающим детям планеты OMSK и вы получите полную версию фотографии без цензуры. А за 4 кристалла хайдариан - 3D-грамму, которую сможете даже потрогать за любое понравившееся место. Не подумайте плохого! За ружо, например.
P.S. Кстати, уважаемые издатели "Confederation Post", мы рекомендуем вам исправить грамматическую ошибку допущенную в анонсе, размещенном в вашем пилотном номере. Эпитет нашего глав.реда пишется не "генеральный", а "гениальный".


Торговый дом "Pedobear's tale" опубликовал словарик для самых маленьких. Там подробно разъясняются популярные аббревиатуры нашего сектора, а также приводится список легендарных личностей с картинками. Версия для ознакомления находится здесь: http://xcraft.ru/forum/topic_5094
Как нам известно, опус до сих пор не завершен, и по сей день дополняется материалами всех желающих.


В зёрг-кластере похоже произошла утечка мозгов... за рубеж! Даже сам великий и ужасный Осквернитель внезапно стал подумывать о нуждах терран. Неужто ушлые людишки и его перевербовали?
Так или иначе, но на рынке бытовых товаров мозги резко подорожали. Начальная стоимость Мозга ксерджей увеличилась до 2 000 единиц каждого ресурса. Хотя коэффициент удорожания и снизился до 6.25 уё, но в среднем цена для рядовых потребителей заметно повысилась. В плюсе оказались только толстые оптовики, закупающие от 8-го мозга и толще. Что, разумеется, вызвало волну народного стона: "жизнь несправедлива! опять всё для них, а что для нас? где ананас?!"
Однако дело на этом не остановилось. На утро после обновления Копрульской табели о рангах, многие с удивлением обнаружили, что ксерджи неожиданно поднялись вверх. Теперь стоны раздались со стороны терран... Удивительно, но они почти дословно совпадали с ксерджейскими: "жизнь несправедлива! опять всё для них, а что для нас? когда еноты придут сосать квас?"
Возможно, что и впрямь между нашими расами есть очень много общего, не смотря на внешние различия.


Хотя цена ЯР постепенно и повышается, пока она не может остановить град ракет, ежедневно падающих на Копрулу.

Планеты сотрясаются, взрывы продолжаются, а никакие запреты так и не возымели воздействия. Общественность какбэ негодуэ. И пока республиканские лидеры штампуют призывы и манифесты, ксерджейский разум пытается породить своё "лекарство от ядерного недуга", забрасывая патентное бюро креативами:
Противовес ксерджам против ЯР, Эволюция отравления vs Ядерное оружие, Пересмотр отравления и форты, Ядерное оружие терран и некоторые другие.
Однако, следует отметить, что ЯР не миновали и терранские планеты. Так одна из ракет упала на территорию терранского колониста-сельскохозяйственника нейтральной политориентации, одна упала на территорию террана- республиканца и еще одна на подлёте к планете террана, относящегося к "старой Конфедерации".

"Больно, зато всем", как говаривают в народе!


На днях представитель ксерджейских меньшинств был жестоко избит терранским героем Чико. В результате кровавой разборки, Даггот потерял зуб, 100 лексов и прочую мелочь из карманов. Следующей ночью Овермаинд коварно подкараулил террана в тёмном уголке космоса и вероломно ущипнул! После чего на сеансе псионической связи (ксерджейский аналог партсобрания - прим. ред.) объявил Дагготу выговор с занесением в табло.
Даггот попробовал было возражать: успокойся, брат, смотри лучше какой рой я тебе создал. Но слова опального миньона не возымели действия на разгневанного Овермаинда: "Не брат ты мне, гни..." Увы, часть фразы мы не разобрали из-за псионических помех в эфире. Опять чёртовы тоссы химичат. А когда связь восстановилась... "...а сын! И вообще, Даггот, ты не компетентен! Я начинаю жалеть о предоставленной тебе свободе воли. Я приказываю всем своим Детям вернуться в лоно Роя! Я лично поведу вас. Дети, делайте как я!" Внезапно пафосная речь прервалась. Сперва в эфире повисла неловкая пауза, а затем... затем раздался храп!


К международному дню науки все старались отличиться. Ну и конечно же учёные заботясь о своих премиальных старались изо всех сил. Так глава центра научных разработок теоретически доказал, что время может двигаться не только вперед, как мы все привыкли, но и назад. А иногда - даже вправо или влево. Эта теория так вдохновила учёных практиков с Омского химзавода, что они тотчас же на коленке под покровом ночи голыми руками собрали опытный образец локального трансвременного псевдофазитронного генератора темпоральных модуляций и отправили сообщение о том, что готовы представить его на выставке достижений народного хозяйства, посвященной дню науки. Для краткости они назвали своё изобретение "Машина времени". Тотчас же обмыв, обмыв, обмыв и еще несколько раз обмыв своё изобретение, они отписали заявку на участие в выставке, обмыли отправление заявки, перекурили, обмыли перекур... и наконец приступили к практическим испытаниям агрегата.
О, да! Агрегат сработал прекрасно! Грохот взрыва, говорят, слышен был даже в самых отдалённых уголках планеты. А от самого устройства осталось только несколько шматков оплавленной изоленты, повисшей на ушах экспериментаторов. Еще примерно с час, пока утихали темпоральные волны, многие пилоты удивлялись тому как же быстро они долетели из пункта отправления в пункт назначения. Или же наоборот, как медленно это произошло. А несчастные диспетчеры ЦУП хватались за сердце, при виде отрицательных значений времени на своих мониторах.

А тем временем наши незадачливые экспериментаторы уже сгрудились в кабинете профессора Порри Гаттера - руководителя сверхсекретной лаборатории.
- Я вас слушаю, коллеги.
- Профессор, у нас для вас есть две новости: хорошая и плохая. Начнем мы пожалуй с хорошей. Мы подали заявку на выставку и её одобрили! Наш завод выставляет завтра уникальный экспонат, который мы только что смонтировали.
- Прекрасно, прекрасно... - хмыкнул профессор, - Ну а в чём же плохая?
- Экспонат только что успешно взорвался.
Глаза профессора стали шире очков.
- И что же это был за экспонат?
- Машина времени...
Профессор треснул себя кулаком по лбу:
- Долбо...
- Профессор, но мы ведь можем сейчас позвонить и отменить заявку, правда? - перебили его горе-экспериментаторы
- Что??? - в негодовании взревел профессор - Никогда! Не смейте так позорить моё имя! Сказано "будет Машина Времени на ихней выставке" - значит будет Машина Времени! Чтоб мне провалиться на этом месте! - выкрикнул он и треснул по столу своей деревянной указкой.
Стул под профессором подозрительно затрещал.

На следующий день экспонат от "Завода ЛКИ №13" был представлен, как и было обещано. На сцену водрузили какой-то тяжеленный ящик размером в рост человека, укутанный белой тканью. Конферансье торжественным голосом объявил:
- Дорогие зрители! Сейчас вашему вниманию будет представлена "Машина Времени"!
В короткой юбчёнке на сцену выскочила секретарша Грынжыр и театральным жестом сдёрнула с ящика покрывало.
На поверку ящик оказался банальной клеткой для транспортировки крупного рогатого скота, внутри которой сидели чумазые учёные-экспериментаторы. Всё с теми же оплавленными шматками изоленты на ушах. Заметив внимание публики они откашлялись и затянули нестройным хором:
Вот новый поворот
И мотор ревет.
Что он нам несет?
Омут или брод?
И не разберешь
Пока не повернешь...

Здесь обсуждается статья: Выпуск №25

Джо, многовато inner jokes...
В пору было варнинг вешать

Captain_Obvious, по сравнению с первым выпуском «Бунбунмару», в этот и казуалы могут более-менее въехать.

Captain_Obvious,
Исправлюсь
Kagamin,
да не, есть грех, признаю...
ГП на Плюке капитально сожрало мой моск

Хотя есть свой плюс
По ТТ удобно отслеживать апдейты баланса

Captain_Obvious, кто бы ещё в Вики их вносил...

Это слишком быстрым надо быть... а я слоупок Т_Т

Cуи слишком розовый... когда красным становлюсь может и буду успевать... но это редко бывает Т_Т

Вменить (вменють? вмять?) нашим журналюгам в обязанности Вику апдейтить!

Jourando,
и снова жжешь)) порадовал)) жду следующий выпуск))

Да после первого выпуска все остальные уже явная халтура . Такое ощущение что первый выпуск писал не он .
Этот ещё более-менее на уровне , и то только потому что про меня написано , а остальное даже не заслуживает внимания .

chicotnoy, «а, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?»©

У вас прям любовь

Ну врачи объявили что ваша анимешная болезнь не опасна для окружающих ввиду полной дистрофии и разжижения мозга . И вас следовательно не стоит охранять , поэтому меня и остальных надзирателей отправили по домам .

Ой, спасибо те мил человек... Щоб те кот в сапог нагадил за такие идеи :)

Э... там не про тебя, там про Даггота

Огласите весь список пожалуйста (с)

Чико выложи ещё логи с овером мне в лом историю смотреть. Пусть народ полюбуется.

AcidSun,
Старое... пытались светофорчик сделать...

Jourando,
Чико оверу снёс 1к жоров этого у тя в газете нету) И да над новыми газетчиками постебаццо можно логов с народа нету. А сказки о доблестном Креге и Дюке все знают, как они доблестно просерают флот. Так что конкурентов у Терран таймс пака что нет.