Чтобы окунуться в мир Xcraft и начать играть
выберите расу

\"Terran Times\" снова с вами! Несет самые свежие и не очень новости сектора! Скандалы, интриги, расследования - всё это и многое другое вы найдёте на страницах нашей газеты...



Наша редакция поздравляет всех тружеников космоса с наступлением праздника Миратрудомая. С незапамятных времен к этому дню приурочен особый ритуал - проводить коммунистические субботники и устраивать уборку. Очень странный праздник. И хотя мы - наш журналистский коллектив - и не являемся суеверными людьми, мы тоже решили отдать дань традиции и провели в редакции партийную чистку. К счастью, в связи с немногочисленностью творческого коллектива, она не переросла в массовые репрессии... хотя могла бы.
Дружный уцелевший коллектив «Terran Times» приглашает юных дарований к сотрудничеству.



Как мы писали в предыдущих номерах нашей газеты, в закромах родины секретных лабораториях Конфедерации проводились тайные испытания супероружия под кодовым названием \"Прожектор перестройки\". Уже по первым тестам было ясно какой чудовищный размах и какое катастрофическое воздействие способно оказывать это устройство. \"Неосторожное обращение - и все ужасы атомной войны покажутся цветочками\" - предупреждали специалисты. Но мы, как и прочие обыватели, отмахивались от мрачных пророчеств, надеясь, что авось всё как-нибудь обойдётся. Увы, не обошлось.
Во время атаки на Бронтз защитный корпус устройства был разрушен и мощная пси-волна пронеслась по всему сектору, сводя с ума миллиарды жителей сектора. Трудно описать весь тот хаос, который возник на следующее утро. Ни перо, ни камера просто не способны передать всю картину массового помешательства, столь она масштабна. Поэтому мы даже не будем пытаться воспроизвести всю её целиком, а просто приведем цитаты и кадры документальной хроники того дня так, как эти события видели мы.

Раннее утро. Спросонно, похмельно, от ночных возмущений эфира болит голова. И, кажется, с вечера главред отравился печенькой. Вой сирены. Первая мысль: \"Наверное, опять хулиганы баклушами пуляются\". В комнату врывается помощник главного редактора:
- Шеф, я не знаю, как это может быть, но к нам летят 100500 сверхновых какого-то нуба!
Главный редактор, неторопливо натягивая лётный костюм:
- Вы чем сегодня похмелялись, милейший?
- Жидкостью для промывки монито... тьфу, шеф, это совсем не то, на что вы намекаете! Скорее, убедитесь сами!
Около монитора полётов в командном центре столпилась большая часть редакции. Посреди экрана мигала красная надпись:
Время до атаки 5... 3... 2... 1 сек... Контакт с планетой InfoCenter потерян.
Главред морщится:
- Вызовите техников, пусть уже починят этот ржавый ящик. И все за работу! Подумаешь, неисправный прибор, эка невидаль! У нас каждый второй такой.
Короткое перешептывание. Наконец кто-то решается:
- Сэр, это не прибор... это капут...
- Яснее!
- Это уже четвертая планета. И... всё взаправду. Оптическое наблюдение со спутника подтвердило: там одни астероиды.

- Что?!! Менеджера по логистике ко мне срочно! Мне нужен полный отчёт, что с нашими колониями-складами! Там же всё наше оборудование и будущий тираж!!! Весь наш бизнес!!!
- Простите, сэр, но это невозможно. Час назад его увезли на скорой в психушку.
- Это еще почему???
- Он проводил инспекцию отдалённых колоний. Он как раз был на Selencia, как вдруг... Короче, он открыл дверь на заброшенный склад, а оттуда на него внезапно высыпалось по 25 млн всех ресов. С тех пор он глупо хихикает, кричит \"йа богат, йа богат... йа буду править миром\" и требует, чтобы его называли верховным владыкой вселенной.
- Какие, к чертям, 25 миллионов на колонии, где ресурсодобывающие шахты еще не отстроены?!
- Шеф, мы не знаем, но фотоотчёт...

- Где зам. по связям с общественностью?
- Убежал в неизвестном направлении с криками \"мы все умрём! только в ЧД есть спасение!\"
Главред устало опустился на стул и, включив радио, крутанул наугад ручку. Несколько секунд в помещении царила напряженная тишина, а затем сквозь хрип и треск эфира в помещение ворвались вопли:
- ...и построил за сегодня 26к линеек!
- Двадцать восьмая оружейка!!! Двадцать восьмая оружейка!!!
- Да фигня! Я уже до 12 уровня ядерный бункер апнул!
- Ерунда! Я вот сейчас 15-ю гравитеху докачаю... 1500 ЗСок в очереди, сейчас еще докину.
Сквозь помехи различались голоса знакомых астронавтов, которые пороли в эфир что-то несусветное. Главред еще раз крутанул переключатель каналов.
- И да сбудется то, что было предначертано великим Шикамару. Вот она - кара небесная за смерть святого Крэга! Падут на землю упячки огненныя, на них всадники бледныя и имя им Смерть. И вострубят левиафаны нерождённые, ибо это их день! Придя к последней черте, что ответите вы, грешные? Обижали ли нубов? Не давали ль соседям мирно растить морковку? Чиста ли ваша душа, аки душа младенца...
Главред смачно сплюнул и вновь повернул переключатель. На сей раз из динамиков раздался встревоженный женский голос:
- Кризис энергетического перепроизводства оставил сотни тысяч энергетиков без работы. На многих планетах стихийно вспыхивают демонстрации. Ситуация критическая. Безработные энергетики в любой момент готовы взяться за оружие! Тем временем на бирже происходит что-то невообразимое. Всё утро продолжают падать котировки основных ресурсов. К текущему часу за 1 кристалл хайдариан предлагают уже 100 млн металла, 50 млн минералов или 25 млн газа веспен. Похоже, что в ближайшие минуты к безработным энергетикам присоединятся горняки и шахтёры. Теперь о других новостях... В секторе неожиданно возник дефицит валидола, реланиума и фенов для стрельбы в ванной. Многие колонисты закупают успокоительное килотоннами...
Главред выключил приёмник и обвёл взглядом собравшихся.
- Ну и что вы обо всем этом думаете?
- Шеф, ну первое апреля, вроде, уже прошло, конечно. Но если отмечать по зулусскому календарю, который отстает почти на месяц...
Но договорить младшему аналитику не дали. В помещение ворвался запыхавшийся курьер:
- Срочно... в секторе идут крупномасштабные боевые действия! Одна из планет Адвоката уничтожена. По планетам НВО и некоторых их сторонников будет нанесен массовый ракетный удар. Как говорится в сводке...
Главред жестом велел умолкнуть и выдернул из рук курьера листок с распечаткой. Увиденное напоминало дурной сон...

- Нда... - произнёс глава редакции, - похоже мы всё-таки переживаем конец света. Не в плане, что у нас кончились деньги на электричество и нам отрубят свет, а в том смысле, что в сектор пришел полярный пёс «П», доселе спавший подо льдами. Глядя на закат человеческой расы, коллеги, мне хотелось бы остаться в вашей памяти не эпатажным самодуром, не продажной изворотливой шкурой, не деспотом... коими я в сущности-то и являюсь. Но мне хотелось бы запомниться просто коллегой, до последней минуты разделившим вашу участь, и просто другом... - С этими словами редактор подошел к сейфу, отпер и достал оттуда несколько бутылок с тёмной жидкостью, - Этот коньяк 200-летней выдержки я хранил на самый торжественный день. И вот наконец-то он наступил. Угощайтесь, друзья мои... не стесняйтесь, подливайте еще!
Редактор подошел к музыкальному проигрывателю, стилизованному под древний граммофон, бережно уложил на него виниловый диск и по комнате разлилась божественная музыка Вивальди.
Кто-то из техников, в сердцах хлопнул ладонью по столу:
- Ребят, да он же оказывается классный мужик - наш шеф. А прикидывался такой сволочью. Никогда б не подумал...
От хлопка здоровенной ладонью в комнате одновременно включились все мониторы. На них рядом с бегущей строкой появилось до боли знакомое лицо.

Все находившиеся в комнате вскочили, принялись аплодировать, обниматься, хлопать друг друга по плечам... Главред тоже натянуто улыбнулся, подождал пару минут, пока стихнет всеобщее ликование и произнёс:
- Друзья! Как я рад что всё обошлось. Жизнь продолжается!!! А теперь... на сегодня в редакции объявляется выходной. Слетайте, проведайте своих жен, детей, пофармьте соседей. Все-все, по домам!!!
Когда дверь за последним сотрудником закрылась, улыбка мгновенно сползла с лица редактора, он торопливо подбежал к сейфу, заглянул туда и даже пошарил рукой. После чего схватил граммофон и начал люто бешено лупить им по монитору.
- Откат, значит? Учебная тревога, значит? А кто мой раритетный коньяк назад в бутылки откатит?!



Недавно мы вам рассказывали о глобальной спутниковой программе \"Universe\", предназначенной для изучения дальнего космоса. Программа с первых же часов принесла много новых знаний о вселенной, благодаря ей было совершено множество открытий и еще больше, как нам кажется, предстоит совершить.
Так например, было доказано, что наша вселенная - это единый развивающийся живой организм. За видимым хаосом вселенной кроется гармония и упорядоченность. Однако недавно произошло событие, показывающее, что далеко не всё в этом организме гладко.
Получив первые же спутниковые снимки этого явления, наши астромедики вскричали в один голос: \"Да у вселенной же вывих!\" Однако, рассмотрев фотографии детальнее, медицинский консилиум пришел к заключению, что у вселенной вовсе не вывих, а только растяжение. Существует версия о том, что это связано с переездом сотрудников ATLAS в новый офис, что сместило энергоинформационный центр мироздания на несколько градусов в сторону. Однако доподлинная информация о причинах всё еще так и не установлена. Зато последствия уже известны. Все изученные солнечные системы сузились. Теперь в каждой из них осталось только по 9 планет. Прочие же, попав в притяжение новых светил, образовали лишние солнечные системы. Сами галактики удлинились; теперь в каждой из них 999 систем.
Некоторые колонисты задаются резонным вопросом: можно ли было предотвратить растяжение? С этим вопросом мы попытались обратиться к руководителю ATLAS, но внезапно выяснили, что он недоступен. Сразу же поползли тревожные слухи: он проводит время с победительницами конкурса «Брутальная весна», оставив несчастных колонистов на произвол судьбы? А может быть к нему в гости приехал-таки Zet? Или под крышкой 100501-й упаковки \"роллтона\" он обнаружил билеты до Флостона на концерт оперной дивой по имени Плавалагуна (в роли Плавалагуны певец Витас)? Наиболее вероятно, он лично руководит благоустройством новой штаб-квартиры сети ATLAS, хотя, может быть, он просто притаился и готовит колонистам очередной сюрприз.
Тем временем многие колонисты в панике. Проснувшись, они не смогли обнаружить свои планеты на прежних местах. И принялись усиленно пугаться и пугать окружающих воплями: \"Всё пропало! Мы все умрём!\"
Специально для таких паникёров руководство сектора распространило специальную формулу поиска пропавших колоний.

*Если вы так ничего и не поняли - не расстраивайтесь и пользуйтесь сокращенным вариантом формулы



Итак, наш конкурс завершен. Итоги подведены. И нам остается лишь озвучить имена победительниц.
I. Mio
II. Lenochka
III. Lisariz
...именно в таком порядке распределились пристрастия наших читателей.
Мы от души поздравляем всех участниц нашего конкурса и особенно победительниц. Редакция \"Terran Times\" вас всех обожает и благодарит каждую девушку за участие. Итак, мы сумели доказать себе и окружающим, что даже в суровом космосе, где царят война и перманентный фарм, есть место красоте!
За победу в конкурсе редакция приговорила участниц к вручению уникальных корабликов типа Патриархат, Матриархат и Левиафан. Также была вручена памятная награда \"Мисс X-Craft 2011\".
Своё мнение выразили выразили почти 400 читателей, и это новый рекорд!
Правда, с доставкой призов возникли некоторые сложности. Курьерская служба доставки, кажется, запуталась в старых-новых координатах. Но мы очень надеемся, что это недоразумение в ближайшее время разрешится.




После трагической гибели маршала Крэга и исчезновения генерала Дюка в Конфедерации чуть было не воцарилась анархия. Наши аналитики весьма серьёзно опасались, что кто-нибудь может узурпировать власть. Однако последующие события - экологическая катастрофа, растяжение Вселенной - настолько отвлекли все помыслы обитателей сектора, что, похоже, идея захвата власти отошла на второй план. Теперь же, когда все прочие перипетии утряслись и жизнь пошла своим чередом, настала пора вернуться к этой проблеме.
Наскоро были организованны поминки прежнего маршала. Троекратный ружейный салют, возложение венков, похоронные песни в исполнении сводного ансамбля троллей-баянистов с неменяющимся из года в год репертуаром (баллада \"А2-НВО\" и \"плач о мультах и налогах\"). Мероприятие охраняло спецподразделение суровых реповоинов особого назначения. Некоторое разнообразие в церемонию внёс вещий сказитель, зачитавший страшную и пророческую повесть о судьбе Игоря Рок-н-ролла. После чего рабочие приступили к воздвижению монумента. А всех сенаторов пригласили на срочную конференцию в новое здание совета. На повестке дня - кандидатуры на пост нового маршала!
В ближайшее время наше издательство предоставит всем кандидатам в народные избранники специальную площадку для выступлений и агитаций. А так же поможет наладить диалог с электоратом и ответить на вопросы читателей. Пока же мы представляем список кандидатов:
1. angel02561
2. chicotnoy.
3. Mnemosyne.
4. ^_^Snake^_^.
5. GooN.
6. Путин.
7. Duke
Мы поздравляем всех кандидатов с началом предвыборной гонки!!!
Надеемся, народный избранник принесет в наш сектор мир, покой и тотальное процветание.
Отдать свой голос в пользу одного из кандидатов можно здесь: http://xcraft.ru/forum/topic_4571/

Самая неподкупная газета принимает заказы на размещение кляуз и заказнухи. Цена, как всегда, спекулятивная.