Скандалы, интриги, расследования — с них и начнется второй номер нашей газеты.
Как выяснилось, большинство новостей, опубликованных в прошлом выпуске, оказались уткой! Конечно, наши осведомители сурово наказаны — отправлены мыть скопившуюся в редакции посуду и исправлять все орфографические ошибки в сообщениях на форуме.
Но, к сожалению, мы были настолько торопливы в своем негодовании, что забыли уточнить, какая же часть информации была недостоверной. Так что интрига сохраняется по сей день: что является суровой правдой, а что — изощренной фантазией?
А мы тем временем представляем очередную подборку всего самого актуального, достоверного и волнующего, на этот раз это - чистейшая правда.


Хеллоу, доблестные покорители космоса и представители прочих негуманоидных рас. Сегодня мы от всей широты и долготы необъятной человеческой души поздравляем вас с днем космонавтики. Наливайте стаканы полней, придвигайте воблу поближе: нам есть, что отметить!
Испокон веков человечество тянулось к звездам, как младенец к сиськам. И не только младенец. Впрочем, мы не об этом. 12 апреля 1961 г первый советский космонавт Ю.Гагарин дотянулся. До звёзд, а не до того, о чем вы подумали. История нашей проматери Земли (не путать с бабушкой!) хранит предание о том, как корабль «Восток» вышел на околоземную орбиту и провел там целых 1ч 48м. К сожалению, логов не сохранилось (из-за переезда сервера). Придётся нам – потомкам – верить на слово.
Впрочем, хотя человечество и вышло в космос, тянуться к звёздам оно не прекратило. Помнится, чуть больше года назад г-н Дюк, накушамшись, так тянулся к маршальским звездам, что успел заграбастать целых две.

P.S. Отдавая дань уважения нашим коллегам, мы хотели бы скросспостить их статью об этом замечательном дне из древнего блога «Комсомольская Правда» от апреля ’61 года.
http://xcraft.ru/uploads/forum/images/1365890415.jpg



Таинственным образом расстояния между системами уменьшились. Значит ли это, что Вселенная достигла своих предельных размеров и начинает сжиматься? Наши эксперты авторитетно заявляют, что мы все умрем.
Это загадочное космическое явление разбудило Герцена Овермаинда, и теперь он начал неспешно ворочаться с боку на бок, попутно роняя силой мысли пролетающие флотилии. Терраны в негодовании, хор ксерджей на заднем плане исполняет традиционную песню «Папа может, папа может все, что угодно».
Но радость их была недолгой — гигантский мозг натянул одеялко по самые ушки и вернулся в свои розовые поролоновые сны.



Наш аналитический отдел внимательно изучил события крайних недель и пришел к ужасающему своей циничностью выводу: КА™ проводит испытания оружия массового поражения! Где-то на шпиле самого высокого здания Челябинска[1:1:6] расположена психотронная пушка, которая облучает всех игроков в радиусе 3-4 млрд км. Только этим можно объяснить неиссякаемый фонтан новых идей. Редакция чувствует в себе желание присоединиться к этой вакханалии этому торжеству разума и готова выдвинуть следующие предложения:
• ввести платную регистрацию, платный вход в чат и на форум; установить расценки на нарушение правил форума (не забыть указать расчетный счет для перевода средств!);
• дать ксерджам возможность бить сквозь все щиты, особенно даже тоссов;
• дать терранам аналог гигалорда, королевы, мозга (тут редакция особенно тяжко вздохнула) и вообще увеличить выработку шахт в 5 раз;
• дать тоссам... (на этом месте наш сотрудник мечтательно задумался и мысль не закончил);
• построить на луне хранилища, офисы, больницы и макдональдс;

(Внезапно в редакцию ворвался незнакомый взволнованный человек. Он размахивал пачкой исписанной бумаги и что-то кричал про скорости сущностей, альянсовые сети и «сделать фсем хорошо!». Мы ничего не поняли, но на всякий случай вытолкали его на улицу и подперли дверь холодильником).

Не успели все выдохнуть, как кто-то деликатно постучал в дверь. Мы поочередно крикнули «Занято!», «Авторов прошлого выпуска здесь нет!!», «МММ дальше по коридору» и «Это доставка пиццы?». За дверью на пару минут воцарилась тишина, а потом осторожный стук повторился.
Пришлось отодвинуть холодильник и с добрым, приветливым выражением лица распахнуть дверь. В коридоре никого не было, и лишь на полу одиноко белел сложенный вдвое листок бумаги.
Развернув его со всеми предосторожностями, мы прочитали написанное вырезанными из газет буквами: «Ананимка. В чати банят низа что. Забаньти модеров тех что банят а некоторых увольти и чтобы можно было ругаться матом. Доброжилатель».
Нам оставалось только пожать плечами и вернуться к пасьянсу «Косынка» работе. Но не успели мы отойти от двери, как снова послышался громкий стук и удаляющийся топот.
Новое письмо было наспех написано карандашом на обрывке пивной этикетки: «Я пиридумал! Зделайти меня мадератором чтобы следить за мадераторами!»
- А одно всесильное, Властелину Мордора, - тихо и непонятно пробормотал кто-то из сотрудников. Наверно, очередную цитату из молодежных голографических сериалов.


Министерство здравозахоронения Вселенной XCraft предупреждает: в нашем тихом, уютном секторе появились вирусы любви и дружбы. Выглядят они как маленькие разноцветные пони, и, по слухам, весьма заразны. Ветеринары и ксенобиологи бьют тревогу – похоже, что таинственная культура поработила уже 15 живых организмов. Грозит ли нам исчезновение целого ряда агрессоров? Как скоро воцарится атмосфера всеобщего обожания? Кто будет убирать навоз, даже если он пахнет радугой? Ответов пока что нет…

Тем временем, пока лучшие умы искали выход, проблема рассосалась сама собой и от Маленьких Поней осталось одно большое EV (да и то, потому что написано капсом). Но рано объявлять отбой тревоги: вирус ведь мог не устраниться, а коварно мутировать. Ведь мы так и не знаем, что скрывается под загадочным «EV» - единые выхухоли, единороги вселенной, енотовидные выдры или иные невиданные существа.


Ходят слухи, что будет усовершенствована технология обнаружения, позволяющая оценивать активность своих врагов на расстоянии. По настоятельной просьбе одного крайне скромного (и пожелавшего остаться неназванным) ксерджа, ученые начали разработку нового сверхсекретного проекта.
- Понимаете, - задумчиво поведал нам один из научных работников, - вот раньше наши флотоводцы летели практически вслепую. Они не знали, действительно ли все вражеские гарнизоны спят. А вдруг только создают такую видимость? А сами только и ждут, как бы начать всех подряд пячить! Это в корне неверно!
Мимо с истерическим писком пробежала подопытная мышь.
- Лететь на готового к битве врага – это прошлый век. Все эти подвиги, героизм …оставим их потомкам.
По следу подопытной мыши пробежала опытная кошка.
- Поэтому мы придумали такой специальный радар…вот, смотрите, наводите на противника, нажимаете красную кнопку – и пиу-пиу! – вам приходит отчет: «В настоящий момент ваш противник пошел в магазин за гинесом (буржуй!) и фисташками. Пятница, вечер, работает одна касса – есть полтора часа для атаки». А вот если в эту сторону направить… «Делает вид, что спит, а сам коварно сидит в засаде»…а сюда… «Вырезано цензурой». Хм, пожалуй, мы будем дорабатывать этот прибор. Чтобы еще и картинки показывал.
Параллельно ученые обсуждают еще одно интересное предложение флотоводцев: как бы объявить вне закона оповещающие об атаке приборы.
-Да что ж это такое! – возмущенно размахивали руками кацманафты, - летишь 5 часов, сжигаешь стопиццот мульенов топлива, а врага в самый решающий момент будит сигнализация! Отменить!
-Вот еще, - тихо ворчали из другого угла, - сигналку снимешь, так и повадятся шастать всякие: заходи, кто хочешь, бери, что хочешь…
Чем закончится этот спор? Время покажет.



К нам пришло тревожное сообщение с далекой планеты Челябинск. (Даже не успев его прочитать, редакция заметно встревожилась).
Пенсионный фонд этой планеты с негодованием требовал прикрыть «сборище бездарных писак» - один из челябинских долгожителей покинул свою криокамеру чтобы ознакомиться с нашим прошлым выпуском. Вдоволь наругавшись и настучавшись кулаком по столу, почтенный аксакал вспомнил о накопленной за долгие годы сна пенсии. Руководству ПФ пришлось продать пару прибыльных шахт, личный крейсер и фамильный раритет - поясной портрет Великого Адвы, героя войны с Овермаиндом (масло, холст, немного кетчупа).
«Или вы прекращаете свою вредительскую деятельность, - подытожил разъяренный представитель фонда, - или мы загадим вашу репку будем очень недовольны!»


Долгожданная СБ4 одновременно пугает и ...пугает. В преддверии выхода мы пригласили в редакцию одного из разработчиков, чтобы прояснить некоторые неясные нам моменты...все моменты... как все это будет рассчитываться.
Разработчик деловито открыл дверь с ноги, поприветствовал всех собравшихся и сходу объявил, что времени у него мало, поэтому объяснять все будет очень быстро.
-Давайте рассмотрим работу системы на примере какого-то абстрактного объекта. Вот у нас есть этакая сферическая ЗС в вакууме. И к ней приближается флот, состоящий из трех тысяч крейсеров. Смотрите, - быстро рисует в планшете ряды формул, - и получается, что урон от одного крейсера будет высчитываться.., - еще 3 формулы, - вот таким элементарным образом! Потери — вот так...шанс внезапной ЧД в процессе атаки — вот по этой системе уравнений.. Ведь все понятно?
Наш аналитический отдел синхронно помотал головами.
-Ну это же элементарно! У нас есть следующие расчетные переменные: количество юнитов, их параметры атаки/брони/щитов (в зависимости от технологий, уровней развития, фазы луны), рейтинг атакующего, время атаки, группа крови и коэффициент абсурдности происходящего..успеваете понимать?
У ведущего аналитика дернулся в нервном тике глаз.
Спустя полчаса мы на цыпочках покинули редакцию, предательски оставив аналитический отдел наедине с начинающим свирепеть разработчиком.
Когда мы аккуратно прикрывали за собой дверь, из редакции донеслось усталое:
- Представьте, что вы — кривая третьего порядка...

Конкурс: ваш взгляд

А тем временем в некоторых слоях общества зреет недовольство.
- Уже второй месяц весны, а у нас до сих пор ни одного фотоконкурса! Мы считаем, что это беспредел и дестабилизация обстановки в секторе», - сообщил нам в анонимном порядке один из колонистов.
- Есть ли у вас какие-то предложения на счет темы конкурса? Пилоны, коты, космическая техника? - вежливо поинтересовались мы.
Колонист изобразил жестами что-то похожее на сжатие помпы гидравлического насоса для прочистки ракетных дюз.
- Конкурс «Движок 2513»?
Собеседник сделал попытку покраснеть и судя по волнистым движениям рук, показал волнистый гофрированный шланг воздухоотвода вентиляции.
- Ммм..."Мистер Старший Бортинженер"?
Колонист обреченно отмахнулся и заметно расстроенный нашей недогадливостью, побрел к выходу.
Мы еще немного поспорили, что же он имел в виду, но так и не пришли к согласию.
В связи с чем приглашаем широкую общественность выразить свое мнение. Желательно не жестами.


Сразу после выхода в свет нашей газеты, море СМИ всколыхнулось. На свет появились сразу несколько печатных изданий. Ну или не совсем появились – погрозились появиться. Конфедерейшн пост и Терран таймс ответили красноречивым молчанием. Но их молчание было столь красноречиво. Мы до сих пор сами пребываем под впечатлением!

P.S. Также мы хотим заявить, что слухи о том, что другие редакции были подкуплены неизвестными лицами, сильно напоминающими сотрудников нашего честнейшего коллектива, являются сильно преувеличенными и не соответствуют действительности.


Достойнейшие архитекторы всех времен и народов наконец-то смогли воспроизвести еще одно мифическое строение древности: банк. Это культовое сооружение, куда все приносят деньги, а потом они рассасываются загадочным образом.
Куда же деваются денежки из банка? Ходят слухи, об этом должны знать главы альянсов. Мы попытались опросить их, но ни одного не догнали. Эй, главы, признавайтесь, куда рассасываются альянсовые накопления?!


За скромное вознаграждение в несколько хайдов/тысяч ресурсов продажная редакция разместит вашу статью, заметку, интервью, рекламу. Спешите! Только у нас — самые свежие новости, самые объективные обзоры и самые беспристрастные журналисты!

Вы молоды, амбициозны, писучи, чесучи? Вы хотите сделать просто космическую карьеру в журналистике? Добро пожаловать к нам! Самые высокие гонорары за самые лучшие статьи. Редакция приглашает к сотрудничеству начинающих журналистов и художников.

Вы стары, бесталанны, у вас сыплется песок из жо… а буквы не лезут из под пера? Не беда, у нас есть уникальное предложение для вас! Вы можете купить нашу статью для своей газетёнки и выдать её за свою собственную. Самые разумные цены за самые удивительные предложения.


Жил-был парнишка родом из Кении
Неуловимей был собственной тени
В космосе нажил вагон приключений
Вы догадались? Это был Кенни!

В космосе Кенни водочку пил
И с синемордыми дружбу водил
Часто на Доте ветки курил
В общем жил в кайф, ни о чем не тужил

Раз прошвырнуться в космос решил
Вдруг джагернаут его подцепил
Быстро парнишку втащили на борт
Соорудили почётный экскорт

А на планете сам А2 на троне
В съехавшей на уши странной короне
Понял тут Кенни: всё, блин, хана!
Адва велит расстрелять пацана

Но только Кенни жуть как хитёр
Сдаваться? Ну щяз, разбежались в забор!
Что было мочи поднял он ор:
"Сдавайся, ведьма! Ночной дожор!"

От воплей таких А2 аж прифигел
Кенни же снова в экспу улетел
Вернувшись на Доту, он всем рассказал
Как его А2 джагом пытал

И всем он советовал мудрость одну:
Лучше возите кита на луну!

(К сожалению, автор представиться не пожелал).

До новых встреч, дорогие читатели.
Покупайте самую достоверную информацию у самых неподкупных и беспристрастных... то есть нас.

Hanter,
главное - чтоб Крэг и Мартын с лазерным мечем скакали в тёмный космос верхом на белой упячке и звали на подвиги. Тогда все клиенты наши 100%.

та да) для тех, кто не видел тык

а картинка будет? ^^

Вот видите, у вас уже получается! Еще несколько предложений и получится годная заметка а нам повышение рейтингов.

*Понаблюдав, как Дюк не смог разобраться, к кому и из двух редакторов направить свое обращение и следуя примеру старшего коллеги, что-то строчит в своем блокноте:*
Пьянству - бой... Очередное "Мимо!" в исполнении Конфедерации...
Годно, годно...