Вас приветствует 7-й номер космического издания
"Vox Populi"

C момента выхода нашего предыдущего номера мы находились в беспрестанном поиске. Нет, мы, конечно, находимся в постоянном творческом поиске, но в этот раз мы искали особенно тщательно, т.к. на кону стояла наша зарплата. Наш горячо почти любимый учредитель исчез, так и не выплатив ресы за предыдущий номер.
Как и следовало ожидать, от журналистского ока скрыться невозможно. Мы нашли его в компании очаровательной спутницы на морском побережье. Грустный-грустный учредитель выкладывал из камушков слово “XCraft” и потягивал ром.

- Что случилось? – насторожился редактор, почуяв депрессивный настрой руководства
- Всё… всё пропало! Менгск спился, сыны Корхала разбежались по тёмным уголкам Вселенной. Даже последний из могикан сюжетный Кел-Морианец продался чёртовым конфедератам. Ну скажите, с кем тут творить мировую революцию?!
- Ну зачем же так переживать, - постарался утешить Либерти, - сейчас еще разольём по-немногу, поедем в редакцию, а там всё само утрясётся. Тем более, что у нас есть для вас и утешительные новости: подрастает новое поколение молодых наивных бойцов, которые сами так и прыгают в глобальные сюжетные войны. Можно попробовать привлечь их…

Главный редактор, мужественно справляясь с последствиями вчерашних посиделок, осторожно пробирался к своему кабинету.
В коридорах редакции заметно штормило.
Поворот, еще один поворот – и вот уже нужная дверь, почему-то распахнутая настежь.
Недоброе предчувствие заставило главреда собраться с силами и войти в кабинет, чеканя шаг и практически не покачиваясь.
Сотрудники стояли с похоронным видом у открытого шкафчика с редакционным коньяком.
Только вместо пузатых бутылок внутри сиротливо белела бумажка с корявыми буквами: «Спасибочки! Всем плюсег в репку!»
Сначала мы подумали, что это кот мстит нам за долгий отъезд.
Но потом, после первых пятнадцати минут паники и истерики память услужливо подсунула главреду картинку: вот известный медиамагнат Jourando сидит в кресле, потягивает коньяк и выслушивает утешительные истории; вот он подходит к шкафчику и рассматривает этикетки «Какая у вас коллекция, с такой и на Тарсонис не страшно!»; а вот он жалуется, как все ему надоело, и как хочется махнуть куда-нибудь в дикие леса, на тропические пляжи, да хоть на северный полюс самой холодной планеты на сломанных лыжах.
«Вот утешили - так утешили! Одно разорение с этими учредителями!» - подумал Либерти, - «надо срочно гнать новый номер, а то восстанавливать барный запас не на что». И, повернувшись к коллегам, с натянутой улыбкой произнёс:
- Отдых закончен! Работаем, господа!


Последнее время Крафт вновь захватила предвыборная активность.
Сразу 6 кандидатов претендуют на пост модератора чата:
k0stepan, Mnemosyne, alex26, Путин, 1grizli, вова88.
Судя по активности обсуждения, предлагаем сделать это мероприятие ежегодным, взамен выборов маршала. «Не хотелось бы, чтобы такое шоу быстро закончилось.» - поделился своими мыслями глава одного из альянсов, - «Требую повторения цирка ну хотя бы раз в год»
Тем временем в соседней ветке идёт отчаянная борьба за пост агента службы управления имперской безопасностью. Точнее против назначения на эту должность господина Виалентора. Кстати, сам пост уже получил и другое, неофициальное название – Китана.
Кто же будет новой Китаной Крафта, если у ВМС всё же получится заблокировать кандидатуру Виолентора? По слухам, претендентов стать Китаной более чем достаточно, а некоторые из них даже выразили согласие поменять пол на более подходящий, а сам Крегги внимательно осматривает фотки претендентов (претенденток?).

Тем временем в нашу редакцию пришло анонимное поэтическое письмо:
Олегу голос из админки
Позволил убивать людей.
Теперь он открывает форум –
Запоминает имена.

Сенсация! Буквально свежайшая новость, едва успевшая войти в этот номер! Старина Крегги наложил! Вето! И велел снять Виолентора с должности. Своё решение, по непроверенной информации, он прокомментировал так:
- И это моя новая Китана? Фу! Да она, небось, даже ноги не бреет, с... (дальнейшее мы опубликовать не решились).
Параллельно с этим в редакцию пришла еще одна поразительная новость, подтверждающая объективность, непредвзятость и полнейшее отсутствие личных интересов нового агента! И выронившая нас всех под стол. Даже кота.


Сенсация! Тампиеры заигрывают с братством?
- Мы рады, что наконец-то придет конец этой непонятной войне, - сообщил нам представитель альянса темпларов, пожелавший остаться неизвестным. – Но раз наша глава сделала такой серьезный шаг – предложила в кандидаты представителя Братства – то можно надеяться, что мир не за горами!

Веселые картинки

Из непроверенных источников к нам пришла интересная информация: планируется осенний фотоконкурс, на звание «Мисс/Мистер БДСМ».
Нам уже стрёмно, но всё ж… приглашаем всех желающих: на других посмотреть, себя показать!
P.S. Условия конкурса предположительно будут рассекречены после 1 сентября

Космозоологи vs космоэтанологи

Космозоологи передали сенсационную новость: в чате обнаружен человек-печень! Судя по тому, что все наблюдаемое время объект находится в нетрезвом состоянии, организм его на 95% состоит из печени, иначе существование объекта было бы невозможным.
Пока что космозоологи бьются с космоэтанологами за первоочередное право изучения этой загадочной зверушки.


Последнее время большинство истинных реповоинов пребывало в тоске и печали. И не удивительно, ведь из профилей форума исчезли кнопки, позволявшие гадить в репку выражать своё мнение в отношении других юзеров.
Вняв их мольбам, руководство сети АТЛАС вернуло репковоинам их любимое оружие, и даже расширило функционал! Теперь можно не только ставить лайки и симпаффки, не только писать за какие боевые заслуги вы туда тыцкаете, но и засовывать картинки со всякой странной ерундой. Итог нововведения: +100500 к обожанию репковоителей.


На днях (12 августа) вся просвещенная общественность отмечала день рождения великого учёного Эрвина Шрёденгера. Кстати, вы не забыли поздравить именинника? Впрочем, в основном, всемирную популярность ему принёс не то полумёртвый кот, не то недоживая кошка. Напомним ход этого эксперимента: великий учёный поместил своего любимца в закрытый ящик… и на протяжении сотен лет мыслители пытались научно обосновать, жив ли кот или нет.

Последователи великого учёного из нашего сектора рискнули повторить этот опыт. Однако для большего гуманизма, в ящик был засунут не кот, а сюжет. И вот уже несколько лет сотни молодых космонавтов спорят, жив ли он или нет.

Медицинские советы

Как стало известно, есть среди нас те, кто страдает недержанием. Страшная беда, но выход есть: для удержания нужен 12-й уровень шпионажа! Качайте теху – побеждайте хворь!


Кромешный ужос и страх постиг наш уютненький сектор. Некогда журналисты подозревали Крега в самом страшном – что он зомби. Средства СМИ били в набат, но не были восприняты всерьёз. Что ж, мы готовы еще раз доказать всем, что эта технология – создание зомби – уже открыта и кем-то используется в корыстных целях. Алдарис! Да-да, труп Алдариса посмертно меняет свои характеристики! С 5/5/5 он сумел прокачаться до 10/10/10! Некрофилы в панике и требуют политического убежища, а учёные с любопытством наблюдают за метаморфозами трупака.
Подробнее об этом можно почитать здесь: http://xcraft.ru/forum/topic_11356
P.S. В помощь молодым колонистам: если на вас летит Алдарис, притворитесь дохлым. Говорят, он мертвечину не пинает.

Следствие ведут колобки

Совершенно секретно!
Нам удалось ознакомиться с докладом следователя Друх, верного последователя св. ДДД, направленном в адрес генштаба Инквизиции: "Алекс26 теперь не алекс26, а Алекс25 или Алекс27, у меня даже в скайпе это написано… как думаете, прокатит?"
Если прокатит, то у доблестных разоблачителей уже приготовлена пачка следующих демаршей: разоблачение Иммортала (за него играет бабушка Шакура), доказательство мультоводства Валентина (своих мультов для конспирации он называет «валентинками» и раздаривает на 14 февраля), сриншот переписки в аське, где Вася Малевич признается, что он мульт А2 и даже сенсационное заявление о том, что Ковар – женщина!


Как нам доподлинно стало известно, глав.ред "Confederation post" набирает свои тексты на нелицензионной версии ОС ВыньДос Копрулу Едишн. Мы, конечно же, не имеем ничего против здоровой конкуренции, но считаем необходимым донести столь важную информацию до Потребнадзора и почтенной публики.


Наша редакция хотела бы поздравить всех адептов Flying Spaghetti Monster с их профессиональным праздником. Товарищи космонавты, не удивляйтесь, встретив сегодня всякую летающую фигню – это просто праздничные поздравления последователей одного из религиозных течений.


А эту любопытную запись с камер внутреннего наблюдения нам прислали из одной очень закрытой клиники по лечению душевных проблем.
В дверь стучат.
Сидящий за столом ведущий врач-психотерапевт бросает короткий взгляд на часы и говорит «Войдите».
В кабинет протискивается посетитель. Он хорошо поработал над тем, чтобы быть неузнанным: темное пальто, темные брюки и ботинки, черные очки и широкополая шляпа с золотой короной на ней.
- Добрый день. Что вас беспокоит?
Посетитель мнется.
- Понимаете, доктор…мне кажется, что у меня комплексы.
Доктор приподнимает бровь.
- С тех пор, как я стал…когда меня…когда мы…в общем, с тех пор, как я достиг некоторых успехов в военном деле, я никуда не могу вылететь без своего подарочного кораблика. Я просто чувствую себя голым, если он стоит в космопорте…один-одинешенек.
Доктор приподнимает вторую бровь.
-Вот, смотрит, - посетитель вытаскивает из кармана пачку распечаток. – Это я пытался полетать без него…, но не выдержал и… http://xcraft.ru/rw.php?raport=a6f4bcdfaeb2cfe1b4a785866cb6e3fe
Доктор ласково улыбается.
- Не волнуйтесь. Мы вылечим эту позорную зависимость. Переведите на счет клиники вот эту сумму в хайдах…да-да, вот эту, с ноликами… и можете считать себя совершенно здоровым!
Поскрипывет незакрытая дверь. Из коридора слышен удаляющийся топот.


Публикуем данные как есть…
Получен перехват. Алекс угрожает снести инсту ББ!

Является ли изложенная секретным источником информация лишь игрой слов или началом новой глобальной войны – наши аналитики пока затрудняются сказать. Время покажет.
А пока редакция с интересом разыскивает альянсы не являющиеся ни друзьями, ни врагами Братства. Нам уже любопытно, есть ли такие.


- Эта дискриминация, адын-адын-адын! Почему нас, зергов, везде прищемляют в правах? – кричал в трубку собеседник, яростно скрежеща зубами и когтями, - Вот террам или портоссам вводят что-то куда-то и сразу всё на самом видном месте баласта. А как нам? А нам фиг! Вот изменили жука-добытчика – добавили вместимости, урезали скорости – так хоть бы строчку. Чё, жалко штоле? И у самого нужного юнита – брудлинга – фото сменилось в паспорте. И ведь опять ни строчки! А всё потому, что они там на верху нас не любят и не ценят! А мы – такие же полноправные граждане сектора. Требую компесна… копетцнацию… тьфу!
Внезапно в трубке послышался детский голосок:
- Мам, а как правильно: капеснация или конписация?
- Скажи «возмещение убытков»
В трубке послышалось сопение.
- Да, требую возмещения моральных убытков, - продолжил страшным голосом лютый зерг, - увеличить скорость сушки и прочие плюшки!
Признаемся, в редакции не нашлось храбрецов, рискнувших возразить что-либо столь грозному собеседнику. Поэтому мы просто публикуем его слова без комментариев.


Трудовой энтузиазм поразил зерговских офицеров-мутантов: теперь они могут снижать уменьшение выработки в дальних галактиках. А вот летающие юниты совершенно обленились и отказались возвращаться на летящую сущность.


Мимо окна прошагала очередная немногочисленная демонстрация с плакатами «Отменим ЯР!» и «Сегодня расстреливают мирных шахтеров, завтра – пушистых котят?».
-Что на этот раз? – с любопытством поинтересовался главный редактор.
- В самого мирного шахтера, Гриночка, запустили ядерку, - лениво откликнулся ведущий аналитик, не отрываясь от партии в межгалактический тетрис.
-Бывает... - Либерти еще понаблюдал за митингующими. – А за что?
-Кто что говорит. Одна версия - мирный шахтер потихоньку выпиливал сервисный флот; другая – не захотел подвинуться в статистике и пропустить на свое место группу поддержки ТОП1. По третьей версии атакующий вообще не хотел никого расстреливать, это его кот пробежался по клавиатуре.
Главред настороженно посмотрел на редакционного кота.
Тот с видом «знай наших!» многозначительно моргнул.
На улице громыхнуло, загудело и по небу протянулся дымный след от еще одной ракеты.
-А это что?
-А это мирный шахтер отбивается.
Спустя день выяснилось, что демонстранты были не так уж и не правы: ЯР alex26 приземлилась аккурат в центре планеты greenland и взрывом разрушила множество строений, в том числе и ядерный бункер. В итоге, неуправляемая вторая ракета обрадовала собой РОшника-нуба.
-Бункер детям не игрушка, - пробормотал главный редактор и записал эту ценное изречение для следующего выпуска.

Сводки с полей

Один из тоссов совершенно явно закопал трубку мира и вышел на тропу войны. Понемногу досталось всем желающим : и альянсу Тьма, и Боевому Братству.
Эту немотивированную агрессию поддержал близкий друг и соратник отважного тосса и общество изумленно ахало, наблюдая, как огребает побеждают потенциального модератора чата (тьфу-тьфу-тьфу, постучите по дереву) и счастливого обладателя пиратской метки.
А парой недель раньше всеми любимое ББ тепло поприветствовало вернувшегося после долгого РО Bog__A1: http://xcraft.ru/rw.php?raport=bb391097bf230c06eff2f3b6567d6ed9


Недавно престарелого короля нечисти чуть не кинули на хайды.
Кацманафт, будь бдителен! Статус олдфага не защищает от коварства платежных систем!

Снова о САФе

Прогрессивную общественность до сих пор волнует этот животрепещущий вопрос: когда же будет пересмотрен максимум очков для САФа?
Так, например, наблюдательными космонавтами было замечено, что под САФом могут прятаться несколько джовов в компании гигатени.
- САФ, конечно, очень печально. Есть тут один нубик. Летает всех, пячить пытается, - лениво прокомментировал наш источник в чате. – Вот, например: http://xcraft.ru/rw.php?raport=9fca68674f62c0e395847be4883f6f40 http://xcraft.ru/rw.php?raport=f190d6cd89e7e73583fe75be1a810418 он пячит. А вот тут http://xcraft.ru/rw.php?raport=b5b352d63ef27aa5bfe646b661998857 уже его.
Наша редакция присоединяется к праведному негодованию игроков: сколько можно трусливо прятаться под тазиком системой автосейва?
- Всё-таки прятать под САФом джовы - это уже перебор, - высказались наши аналитики.


В одном из наших номеров мы писали про пенсионера из Че, который исхитрился спустя много лет выбраться из криогенной камеры и... и оказаться огого! Старичок заказал себе новый космо-мотоцикл, косуху, рогатый гермошлем и, похоже, планирует баллотироваться в мэры. По крайней мере, ничем иным мы не можем объяснить тот факт, что он подписал контракт на широкомасштабную PR-компанию. Более того, пожалуй, любое нерасторопное агентство взялось бы за подобную работу спустя рукава, решив, что это просто блажь пенсионера. Но старичок-бодрячок не пожалел сил и средств, обратившись к лучшим из лучших. И вуаля! Эффект на лицо! Не прошло и нескольких дней с момента старта компании, как толпы граждан Копрулу восторгаются им: на площадах и скверах можно встретить десятки людей, одетых в костюмы с его портретом, многие запускают воздушные шарики с его изображением. Но это еще не всё! Как поделился с нами своими планами ведущий PR-менеджер: в планах стоит выпуск настенных баннеров 8м х 6м и голограммы с изображением героя в размере 1:1 на всех центральных площадях.


И в этом выпуске традиционно мы благодарим наших постоянных читателей и осведомителей, поставляющих нам самую свежую и правдивую информацию! Оставайтесь с нами - будьте на шаг впереди всех!

Мунлайт,
Это очень хорошо, что вы напомнили. Необходимо заказать электронные замки на наш редакционный ящик с живительными напитками.
И встречи с господином учредителем проводить вне редакции.

Да он похоже там единственный, кто работает))

вы думаете что ваш кот не сможет вскрыть их?

Достаточно будет, если их не сумеет вскрыть наш медиамагнат.

а если ва медиамагнат наймет кота для вскрытия с учетом награбленного пополам?

Да тут просто сходка медвежатников)))

коты по сути своей медвежатники)))как бы это странно не звучало)

Классная газета.

Прошу, не подавайте ему подобных идей, а то нам придется минировать лоточек подходы к редации



Благодарю.

может проще пустить электричество к сейфу где деньги запасы лежат?

А тем временем к выпуску готовится новый номер и наша продажная редакция благодарит своих постоянных читателей за предоставленные скандалы, интриги и расследования

хаха, у вас гвоздь номера будет СБ 4 и замедление полётов с луны /на луну. гггг

Эти новости займут свое место на полосе, как только наши редакторы смогут вычеркнуть из присланных текстов все непечатные слова с вчерашнего вечера трудятся.

Мне нравятся и трусы и майка. Надо будет сделать такие награды за Хайды. Вот и решим кто истинный фанат, а кто подмазывается к админисрации чтобы выпросить Джовик.

это типа - купи трусы и получи Джовик ???