Вас приветствует 13-й номер космического издания
"Vox Populi"

Editorial

Главный редактор в последний раз перечитал отредактированный вариант статьи и наконец-то нажал кнопку "Отправить". За еженедельные очерки в стиле "космический треш" неплохо приплачивали в малотиражке "Межгалактическая кагбэ правда".
После напряженной работы мозга можно было задуматься и о материальной пище. Желательно, о сочном бифштексе. И о наваристом борще.
В редакционном кафе было на удивление малолюдно для этого времени суток.
Либерти даже сверился с часами - все верно, разгар рабочего дня. В это время большинство сотрудников можно найти было не на рабочих местах, а либо в курилке, либо здесь, за очередной кружечкой кофе, стаканчиком чая или бокалом чего-то более бодрящего.
- Работают, - умилился главред и строевым шагом подошел к стойке. - Мне, пожалуйста, борща. И какого-нибудь мяса, желательно острого, жирного, и горячего.
Толстая буфетчица вглянула на Либерти так, что он сразу представил себя маленьким мальчиком, перед которым с ремнем стоит отец и ласково вопрошает "какая же эта зараза все межпланетные ракеты распилила на кормушки для птичек?".
- Нету! - и сердито загромыхала посудой.
- Нда? Ну тогда, просто бутерброд с колбасой. И мясную нарезку.
- Ничего нету!
Либерти задумчиво почесал в затылке.
- Тогда... тогда... А что в наличии-то?
Буфетчица мрачно поставила перед редактором миску какой-то травы и издевательски ответила:
- Салат из одуванчиков. Суп из шпината. Капустные котлеты. Постные сосиски. Крапивная колбаса и фрикасе из березовых почек.
Главред почувствовал, что не так уже он и голоден. И вспомнил, что пару дней назад, в рабочей запарке, не глядя подмахнул какое-то внутреннее распоряжение, подсунутое главным аналитиком.

Спустя десять минут аналитик был силком извлечен из стенного шкафа, куда оперативно спрятался при звуке шагом начальства, и приперт к стене. Прочие сотрудники редакции (а ныне - вынужденные собратья по вегетарианству) многообещающе столпились за спиной. Под ногами путался предельно мрачный кот, также не избежавший скорбной участи.
- Рейтинги! - успел выкрикнуть аналитик, пока Либерти набирал воздуха для командирского рыка. - Читатели любят вегетарианство, это бы повысило наши рейтинги!
Главред медленно отпустил виновника ситуации и удивленно моргнул:
- Мы нуждаемся в поднятии рейтинга? Мы и так самое популярное печатное издание в двух секторах.
Аналитик торопливо схватил голопроектор и вывел на стену много разноцветных графиков.
- Смотрите, шеф...Вот наши рейтинги в момент выхода предыдущего номера...вот - спустя 2 недели...а вот позавчерашние, они минимальны! Jourando нам урежет зарплату, как обещал! Мы все умрем! Нет, хуже! Нас всех уволят! А я не хочу-у-у-у-у-у-у зарабатывать на жизнь составлением гороскопо-о-о-о-ов!
Либерти всмотрелся в мельтешение цифр и линий.
- Так может быть... дело не в нашем моральном облике...а в том, что мы уже полтора месяца не выпускали новый номер?! - вот и приготовленный командный рык наконец-то пригодился:
-За работу,лентяи!



В этом квартале астрологи вангуют небывалое внимание к тоссам. Частично предсказание сбылось: усатые любители пилонов получили свою версию ангара, улучшение щитовой батареи и даже нового офицера, которого некоторые старейшины уже приноровились гонять за телепатическим пивом и мозговыми сухариками.


Этим утром в офисе КА было необыкновенно тихо. Имеющиеся в наличии сотрудники молча стояли перед оплавленной мешаниной из пластика и железа. Каждый думал о чем-то своем, но мысли все время возвращались к маленькой полярной лисичке, обитающей в некоторых населенных мирах.
- Кхм, - наконец откашлялся первый. – Я же говорил ,что яйца в микроволновке взрываются.
- Яйца! – ожил второй и патетически воздел руки к потолку.
Потолок мстительно осыпал их почерневшей побелкой.
- Яйца! А не ядра процессора! Да еще и вместе с сервером, «чтоб не выковыривать»!
- Зато мы теперь знаем, что ядра тоже взрываются, - меланхолично ответил третий. – Вместе с сервером. Может, напишем в Межгалактическое общество защиты прав идио… потребителей?
- «Мы засунули сервер в промышленную микроволновую установку, и теперь он плохо работает»? - издевательски предложил второй вариант предполагаемого послания.
- Да, как-то нехорошо вышло, - первый попинал останки высоких технологий. – Что у нас там было?
- Э-э-э… Кажется, исходники фиксированного интерфейса и все недавние правки в нем.
- Отлично, - первый с размаху уселся в компьютерное кресло и быстро застучал по клавишам. – Значит, с этого момента мы больше не поддерживаем фикс.


Прошло уже немало времени, но помнит Копрулу и помнит Челябинск нестандартный говор и артефактную лопату одного из самых одиозных зергов. Начитавшись различной литературы жанров НФ и «космическое фентези» (а точнее, сожрав лексами здание городской библиотеки), это отважное членистоногое воспылало жаждой подвигов и с лозунгом «шо не зъим, то понадкусываю!» ломанулось на поиски приключений.
По невероятному стечению обстоятельств жертвой агрессивно настроенного роя стала мирная планета Челябинск. Скорбь и истерика (в равных долях) овладела космосом. Наша редакция напоминает: каким бы ни был ваш авторитет в секторе, не забывайте сейвить свой флот!


Начиналось все довольно невинно. На суд ВМС было вынесено предложение смягчить наказание любимому многими отважному космонавту pvi и коварному барыге macs135. ВМС поскрипел зубами, но в большинстве проголосовал «За».
И спустя неделю, как гром среди ясного неба, на них свалилось новое голосование: самый надежный союзник всех времен и народов, Раззагалв очередной раз подозревался в мультоводстве.
-Выпстят, - невнятно буркнул художник, только заглянув в шокирующую новость. – Но предврителнопересртся.
ВМС лихорадило целых 9 страниц, и в процессе были рождены дочерние темы: от бессмертного Адвоката – Ковару , от Ковара – альянсу CZT, снова от Ковара – КА и под шумок, самим Раззагалом. Участники бурно негодовали, обвиняли друг друга в фермах, мультоводстве и прокачке, и за неполные две недели вывалили больше компромата, чем за предыдущий год.
Но закончилось все традиционным хеппи-эндом. И пусть только кто-то нахально посмеет сказать, что наш справедливый ВМС нас не бережет!


А самый заслуженный астеровоен Крафта обнаружил, что пользоваться некоторыми преимуществами СБ4 может не только он. И когда ими пользуются другие, это не так-то и весело. Более того, это возмутительно! И необходимо забанить всех в радиусе 10 систем, и желательно, без РО.
Эй, космонавт, оглянись – нет ли вокруг тебя жаждущего халявыТОПа?



За дверью зашуршало, заругалось и панически затопало ногами.
«Опять коту лень было до лоточка дойти», - лениво отметил главный аналитик и продолжил вычитывание отчетов спецкорров.
Неведомой посетитель наконец оттер подошвы о неповинную растительность на газоне и, сопя, начал проталкивать под дверь редакции нечто шуршащее.
Аналитик вежливо подождал, но видимо, бумага мялась, сопротивлялась и не желала заползать узкую щель под дверью. Пришлось подойти, подцепить уголок и потянуть на себя.
Посетитель панически охнул, замер и со всех ног рванул в переулки.
-Ну-ка, что нам пишут?
«Вы все еще живы, паршивая желтая газетенка?» - гласило анонимное послание. – «Вы мне настолько безразличны, что я лично пишу вам эти строки! Знайте, мне до вас нет дела! Да-да-да! То есть, нет-нет-нет! И вообще, фу на вас!»
Аналитик пожал плечами и не глядя забросил письмо в ящик с аналогичными.
-Лучше бы пиццу заказали в знак равнодушия. Или хотя бы коньяка.


У вас все еще нет луны? Тогда мы идем к вам!
Волею всемогущей КА на 1% лунообразования теперь требуется всего 400к лома.
Если вы давно хотели обзавестись маленькой уютной луной – самое время!


… Лотерею щедрости предлагает устроить победитель народного голосования в номинации «Тролль года». Что это –оттачивание мастерства, забота о подрастающем потомстве или очередные происки коварных ТОПов?...
… Занимательную историю о хитрости и самоуверенности рассказал всем лорд Кровосос. («Есть что-то притягательное в этих суровых пиратских баронах», - умильно протянула буфетчица, засмотревшись на четкий профиль виновника торжества, и с мечтательным вздохом вернулась за стойку…
… Судиться с КА оказалось делом невыгодным и бессмысленным. Но довольно интересным для радостно набежавших юных зеленых тролликов…
… От модераторов чата поступило не блещущее новизной предложение. Но, как уверяют постоянные обитатели флудилки, весьма актуальное…
… На древний террановский праздник космонавты красят яйца, а зерги – меняют шкурки, чтобы всегда быть в тренде. Обитатели космоса с замиранием ждут моды на все розовое и в стразиках…
… Постоянным посетителям дендрариума была выдана новая вилка. Правда, как позже жаловались покупатели, тут же отобрана…
… Непонятные потрясения на экономических биржах: изменился официальный курс веспа к хайду. А как вы храните свои сбережения?...
… Коварная система «антимульт» снова заработала – количество жалоб закинутых в РО возросло в прогрессии. Межгалактические ксенопсихологи настоятельно советуют внимательней следить за своими альтер эго…
… Появились новые загадочные на первый взгляд медальки. Первой из них стал таинственный дырявый скафандр.

Но спустя какое-то время любопытство космонавтов было удовлетворено.


... В этом сезоне категорически не везет рисовашкам. Даже если ты спишь 364 дня в году, питаешься активной протоплазмой и весишь полторы тонны, все равно найдется нахал, который покусится на честно выведенных лексов.
...Впрочем, для того, чтобы красиво слить флот, не обязательно быть рисовашкой. Достаточно с закрытыми глазами и на ощупь слетать в атаку. А если соперники упорно не верят в торжество благородства, то можно и подарить им гига при сборе лома.
Но недолго музыка играла и ликовавший KOTZERG по утру обнаружил небольшой oops. «В целях морального равновесия», - туманно прокомментировал пожелавший остаться анонимным информатор.
... Неповезло и практически неуловимому Некромансеру: коварные враги напали на мирно летящий в магазин за хлебом и молоком флот.
...А вот о том, что перед боем нужно не один раз просчитать все варианты, говорили все, кому не лень. Летишь наобум – результат будет соответствующий.
И так же терпеливые наставники продолжали вбивать в головы учеников ценную мысль: флот с астероидов тоже можно иногда сейвить. Никто не будет смеяться и тыкать пальцем, зато и таких ситуаций удастся избежать.
...Кстати, как подсказывают наши читатели, за сушками тоже нужен глаз да глаз.
...Хотя, каким бы расчетливым не был космонавт, в экспедиции от него мало что зависит. Пример тому – частый герой наших выпусков, лорд Кровосос. Мы просто оставим этот лог здесь.
...Вялая перестрелка между адептами секты св.Шакура и еретиками продолжается. Снимем головные уборы и почтим погибшую пристань минутой молчания.
...Посмотрев на этот лог, привыкшие кричать «тоссы самые слабенькие!» призадумались. И, как докладывает наша разведка, начали спешно строить кванты.


Редакция благодарит своих активных читателей и напоминает, что если вам есть что сказать, написать или пропеть миру – пишите нам.

Тринадцатый выпуск - счастливый

Мы не рискнули спросить. Но точно больше, чем у художника и кота вместе взятых.

Мы удовлетворены этим ответом *задумчиво откупорил фляжечку с ромом и сделал пару глотков*

Lord_Krovosos,
Вам просили передать, что в редакционном кафе-буфете вас ждет скидка в 99%. В надежде на ваш более точный глазомер, не то что у нас, бездельников.

после очредного пиратского рейда за артефактами, пожалуй необходимо наведаться в кафе