Пишем тут, все самые ржачные истории, анекдоты. Улебните самых серьезно настроившихся!)

Когда то я был большим любителем черного юмора

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город.
Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт
видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с
колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца.
В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один
мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей
падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда
пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих
мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис,
э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Позвонившему в дверь почтальону
открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо
почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?



Урок рисования. Марьиванна подходит к
Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь
домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть
зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет
директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает
директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь
озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть
зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! —
продолжает директор — Ты же видишь, у
учительницы на зелный цвет аллергия, ну
п@здани синенького!

После напряженного трудового дня,
программист открывает холодильник, берет
пачку масла, читает на обертке: "Масло
сливочное. 72%". В голову сразу приходит
мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает
масло назад в холодильник и закрывает
дверцу.

Женщины делятся на три вида: умная,
красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с
идиотом, который ее не ценит.

Приходит мужик на работу с фингалом, его
коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю,
передо мной женщина идет, толстая такая. И
у нее попа платье зажевала... Ну, мне
неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в
понедельник он опять с фингалом идет. Ну,
коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по
рынку, видим, опять эта толстая женщина
идет впереди. И у нее опять попа платье
зажевала... Ну, моему другу не удобно
стало, он взял и вытащил. А я обратно
засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...



Молодой человек отдыхал в Италии и
познакомилсяя с одной местной девахой.
Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему,
что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай
ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и
приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена
не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним
словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев
жена звонит ему на работу и говорит, что
получила какую-то телеграмму про спагетти.
Приходит он домой, берет телеграмму,
читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и
спагетти. Две с сосиской, две без.





Мало кто поймет, что речь идет о дереве,
когда на рекламном щите садового магазина
изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В
ПОДАРОК!!! ""

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа,
бивни цеплябтся за лед — чукчи
надрываются из последних сил. Навстречу
— геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить
будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю
присли!..





По возвращении из командировки, дабы
уличить жену в неверности, муж
допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!



Урока атеизма. Учительница объясняет
детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны
мозги?

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите,
там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая
сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— У той,у которой обручальное кольцо,а
таких как вы я буду лечить!

— Как называется штука, когда в кого-то
влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.



Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы
объясните ей свой выход, причем так, чтобы
это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему
другу, с которым познакомлю вас чуть
позже.



Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое
"гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай
лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за
1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с
негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3
млн баксов, а реально — две пpocтитутки и
пид@рас.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся
стену, влетает в старенький дом. В доме на
печке бабушка, охреневшая, щелкает
семечки. Водила, не растерявшись,
спрашивает: — Как проехать на Москву?
Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь
дальше.

Отказали в кредите? Есть легкий способ
отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на
несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с
потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать
не будет.
По условиям договора банк не может
вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже
затруднительно, если рыбок несколько в
разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор, если ваше
чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован
в реальных условиях.



Приехал парень в деревню, зашел в
колхозный бар, познакомился с местными,
короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его
аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас
тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов
тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже
несем...

В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот
платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у
нас это делают на спичках.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны
закончились, а зверь еще жив.

Мужчина сидит в школьном коридоре и
ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...

Многие люди живы только потому, что
убивать противозаконно.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

если ржачные,то курнул=)) живой музон..круто..

Загадочная женщина загадит жизнь кому
угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и
догадит.

Никогда не смеши человека, который жует
печеньку: подожди, пока он начнет запивать
ее чаем.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на
нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея,
изумительные волосы! А какая
восхитительная грудь! Какая попа! Какие
ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала
плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не
приходи. Продолжаем урок. А кто знает
почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к
другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично
прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время
подмигивает девушке и старается все ближе
к ней прижаться, после чего девушка
воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и
в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне
яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто
хотела, чтобы вы подружились!

Пришла Вовочкина учительница к нему
домой поговорить с родителями и, значит,
жалуется его отцу:
— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес
ответил, что тр@хнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает
отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Тр@хнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь, иди
домой — она уже пришла!



— Ты достал. Иди к гидриду натрия с
йодидом урана!
— Что?!
— NаH UI
— Хм...ну, химик, а ты тогда иди обьем-3,14-
целые числа-дискриминант-напряжение!
— ?
— V Pi Z D U

Когда спрашивают — ты мне ничего сказать
не хочешь?....быстро прокручиваешь и
думаешь,какой именно косяк твой спалили!

Забирают медведя, лису и волка в армию.
Проходит комиссию волк. Ему показывают
автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь
спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то
фигню — говори, что не знаешь, что это, а
показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен
быть.
— В разведку его!

Летит мужик в самолете, в туалет по
большому прибило, терпеть нет сил, а
мужской не работает. Подходит к
стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам
тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких
кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои
сделал, сидит довольный, смотрит а в
туалете куча всяких кнопок, ну его
любопытство распирает, нажимает одну ему
все вытерли, нажимает другую, ему все
вымыли, нажимает третью его духами
побрызгали. Мужик довольный что такой
сервис, смотрит большая красная кнопка на
ней написано АУТ, мужик думает ну
наверное смыть, нажимает, резкая боль,
теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в
больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление
Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Французская женщина
— Если вы пригласили француженку на
свидание в шесть часов вечера, она придет
не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
— Когда вы пригласите ее домой, она с
удовольствием примет приглашение.
— Увидев на столе вино, она скажет, что это
ее любимый напиток.
— Когда вы ляжете с ней в постель, она
научит вас тому, чего вы не умели делать.
— Утром она разбудит вас в семь часов
утра, чтобы вы не опоздали на
работу, сварит вам кофе и подаст его в
постель, оставит вам свою визитную
карточку, скажет, что вы можете ею
располагать в любое время дня и ночи, и
тихо уйдет.
Русская женщина
— Если ее пригласили на свидание в шесть
часов вечера, она придет не в шесть, не в
семь, даже не в восемь, а в половине
десятого.
— Когда вы ее пригласите домой, она
спросит, зачем это нужно.
— Когда она войдет в вашу квартиру и
увидит на столе вино, она спросит, за кого
вы ее принимаете.
— Когда вы ляжете с ней в постель, она
будет мытарить вас до изнеможения по
Принципу "дам — не дам".
— Потом она разбудит вас в три ночи и
спросит, любите ли вы ее.
— Затем разбудит вас в пять часов утра и
спросит, когда вы поженитесь.
— Потом она разбудит вас в девять часов
утра, когда вы уже безнадежно
опоздали на работу, и попросит сварить ей
кофе.
— Когда вы будете ей подавать кофе в
постель, она скажет, что ей здесь
понравилось и она останется навсегда

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя,
рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку...
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька,
начинай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука...
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили
мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти
ненрвно курят в сторонке.



Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра
Македонского воины были друг другу не
только собратьями по оружию, но и
выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они
все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были
настоящие боевые пид@расы!

П.ациент у молоденькой Д.окторши жалуется:
П. У моего малыша безсонница.
Д. Подробнее..
П. Я ложусь он встает и не засыпает до утра.!
Д. А что делает в это время ваша девушка?
-ой, в смысле жена??
П. Да нет у меня девушки!!!!
Девушка не растерявшись запирает дверцу, растегивает 2 верхних пуговиц на рубашке, одной рукой на стуле пациента другой пальчиком проводя п о носу и нежным голосом
-Еесть...!

grombac,
твои шутки лучшие.

Ватник,
истинный патриот


grombac,
ну точно ржаки.

В вашей семье есть студент?
Разъяснение на ответ "да" и "нет":
Если да, задайте вопрос когда он идет на пары: "На пары?" дождитесь ответа "Да", а после контрольный в голову " Или учиться?".
Если нет найдите студента, что бы задать вопрос.


старался

- Девушка, вы прелестны!
- Не местный - подумала она

Из сочинения:


Миф гласит, что люди делятся на 2 категории: на тех кто знает двоичную систему счисления и тех, кто её не знает. Враки. На самом деле категорий 10: те, кто знает троичную систему, те, кто её не знает и те, кто предпочитает двоичную.

А это одно слово. "Застигнуты" - действительно другое слово, а "застиг" - просто другая форма.

Почему? Она же дуб в подарок предлагает и не пень.

Чёрта с два. В крайнем случае козы.

Она хоть поняла, что сказала?

Ну раз Вас это веселит, то вот Вам реальный случай на экзамене. Преподаватель:
- Кто претендует на пять, тому задам 3 вопроса, ответит на все - получит пять, если только на 2, то получит четыре, на один - тройку, кому достаточно четвёрки, задам только два вопроса, но больше четырёх уже не получит, а если ответит только на один вопрос, то получит тройку, ну а кто надеется только на тройку, тот получит всего один вопрос.
После этого он называет каждого по фамилии и спрашивает, кто на что претендует, причём, идут по списку, но 13-того в списке пропустил, а в группе 23 человека. Пропущенный тринадцатый студент:
- А меня Вы почему не спросили?
- А тебе я и так знаю, что поставлю пять.

Ваще то сыр в мышеловке самый дорогой, так как за него расплачиваются жизнью.

Первоклашка детектед.

Видимо до того, как стал именитым. Иначе бы знал, где его принято искать.

Тогда уж дошкольник, возомнивший себя учителем. Потому что слово на о - "омерзение", а не "сомнения".

Ндя... есть такое слово: нудный... причем не от слова нудист...

Падме рожает светлого младенца. Оби Ван:
- Кто отец?
Падме:
- Энакин.
Следом рождается тёмный младенец. Оби Ван:
- А у этого?
Падме:
- Лорд Вейдер.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я

муж без жены - 0.5 сатаны


- Ты знаешь закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист!


- Доктор, извините за поздний звонок! Я тут по вашему совету купил в аптеке клизму, но совершенно не понимаю, как ей пользоваться.
- Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
- Извините, доктор, я лучше позвоню в другой раз, когда у вас будет хорошее настроение...


- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....


– Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником
– Прямо как мы. Но у нас еще утюг был


— Пожалуйста, не говорите так быстро,
а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!


Шел ослик Иа по дорожке, и увидел Пятачка, лежащего на обочине без ноги и без глаза.
- Пятачок, что с тобой случилось?!
- Мы с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвет...

Ktulhu, часть не смешные

я смеюсь, веселюся, в попу жить переселюся. вставлю раму и стекло. Будет тихо и тепло....